黃重光醫生 - 《ICAN 家庭教育》

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  • 是日講座由家庭議會成員黃重光醫生主講。
  • 先由「家庭」最基本概念說起:「家庭」是甚麼?最簡單來說,「家庭」就是「家人一起生活的地方。」
  • 而人類存在的單位是以家庭為單位,所以看家庭的質素,就可以反映社會、民族、國家的質素。
  • 「家庭」最關鍵是甚麼?就是「家人的關係」。例如說有些人的家是自己一個人住,但他有一個快樂的家庭,因為家人在不同地方,與家人的關係很好。相反,有些家庭雖然有很多人,但終日「嘈喧巴閉,雞犬不寧。」
  • 家人的關係分為幾類:
    第一是伴侶/夫妻,即婚姻的關係;
    第二就是親子的關係,即父母與子女;
    第三就是兄弟姊妹的關係
    這三種關係就構成了一個「核心家庭」。當然有些家庭是沒有子女,或只有一子家庭,或有祖父母和其他親戚一起住,這些就是其他類型的家庭。
  • 黃醫生以一個處境例子,希望和大家一起討論和分享。這個家有一個小二和小四的兄弟,因為爭玩具而大打出手,你即時的處理會是怎樣?以下有四個選擇:
    一、要求哥哥遷就弟弟;
    二、勸他們要手足相愛;
    三、要弟弟聽哥哥話;
    四、拿走玩具,要求他們和好如初。
  • 黃醫生請在座觀眾揀選,結果:一和三沒有人揀,二和四各一半人揀,約十多人。
  • 一位女士分享:「我會選四!我要他們先冷靜,會先拿走玩具,如果爭就大家一齊不准玩!要玩就要禮讓,要大家一起分享,要他們和好同初。」 黃醫生反問:「我想問問,你會怎樣拿走那個玩具?」女士回應:「我會解釋給他們聽,是這個玩具令你們大打出手,我要你們先冷靜想一想,要怎樣才可以一起開心地玩這個玩具。」
  • 一位張太表示十分感謝黃醫生的指導,今次來到也有些感觸,她為人母親十分明白及同意子女有時真的不聽話,她唯有聽黃醫生的專業分享,學習怎樣教導子女,至現在她的一子一女已十多歲,很聽話,也常陪著她,她感到很安慰。她記得黃醫生曾說:「成功的父母是子女長大成人也願意和父母一起,關係是一生一世。」
  • 一位先生分享:「我會揀二,不會揀四,因為我覺得如果一下子拿走玩具,會激起子女的情緒,會反問:玩具是你給我們玩的嘛!為何要拿走?所以我不如用勸揀式,勸他們:不如一人玩一會兒啦!不要打架!」
  • 一位女士亦分享:「我揀二,因為我想帶出正面訊息給他們,手足相愛是好的。不是要懲罰他們,而是要鼓勵他們做好一些。」
  • 黃醫生就以上分享,作出結論說,提出一個比較要求高的做法就是最好能做到「即時處理有效,讓小朋友學習得到。」因為童年是「潛移默化」的過程,小朋友打架鬧交,是因為他們未懂得怎樣處理情緒以及人際關係的矛盾。
  • 所以,家長要記住,遇到這種情況,不是反映出子女是頑皮是壞,應看成是一個機會給子女學習怎樣處理情緒,學習自律,學習處理紛爭的機會。
  • 說回這個例子,有些人會揀一和三,(一、要求哥哥遷就弟弟;三、要弟弟聽哥哥話;)認為大要讓小,或細要聽大的話,長幼有序,有很多人「慣性」認為要這樣,但如果長期是這樣,可能造成一個是「霸王」;另一個受委屈,認為是父母偏心,會影響他們的自尊心等,造成很多問題。
  • 剩餘的選擇只有二和四,而正確答案是四。(四、拿走玩具,要求他們和好如初。)試想,當兄弟大打出手時,你勸他們會聽得進耳嗎?尤其一些父母平時以柔弱的態度對待他們,變相父母越勸就越打!
    有時「物極必反」,針對的是要「即時處理」,所以要選擇四,安頓好兄弟的情緒,才慢慢勸導。
  • 黃醫生提議家長可按以下步驟:
    1. 家長要保持心境安詳,不要動怒,甚至加入戰團;
    2. 用適當的權威,不需「惡死」,拿走玩具,不准他們繼續玩,並解釋玩具是給你們要「開開心心」地玩,「不開心」就不可玩;
    3. 要他們反思,檢討自己,要兄弟分開坐在兩椅子上,要他們細心想想:兄弟姊妹是否應相親相愛?是否應做回好朋友?如果他們想通了,就來告訴父母;
    4. 期間堅持要他們坐在兩椅子上,不准他們做其他事,亦不要用「罰」的字眼;
    5. 待他們冷靜下來,等到兄弟由最初互相「瞄」對方,出言「挑釁」對方,很快就會冷靜下來,手拖手說他們和好如初了。這時就可以交還玩具給他們,並加以了解事情始末,解釋及教導他們。
  • 這個案家長要讓子女明白:表達不滿是可以,大打出手就不可以;而且,家長亦不宜在子女有少少「鬧交」就制止他們,因為要訓練子女有信心地據理力爭,是社會生存之道之一。若家長一開始就很嚴厲地指責子女,子女再遇到同樣事件就變得懦弱怕事了。亦讓子女學習怎樣化解紛爭,有甚麼意見不合,亦可平和地解決,這亦是社會上的生存之道。
  • 在「家庭教育」上,家長學習了教導子女的「技巧」,但怎樣可行駛出技巧,家長必須要有「心理素質」。
  • 「心理素質」包括你處理情緒的能力,平時的心境,若作為家長的你平時已「忟忟憎憎」,很憂愁,看見子女爭吵便動氣,表面上,看似「教仔」,但其實可能是「越搞越糟」。關鍵的不是家長「做甚麼」,而是做的「過程」。 
  • 若更深層次的想一想,若以上的個案是長期性的發生,兄弟常常大打出手,大家又會有何想法?其中一位先生表示:「我認為兩兄弟心裡一定會有積怨,只不過用不同方式表達出來。」
  • 黃醫生解釋,這兩兄弟一定是「持續關係」方面出現問題,甚至是與家長的「親子關係」出現問題,可能是家長偏心一個,疏忽了另一個,甚至是疏於照顧子女,根本沒時間理會,於是子女便以「打交」來吸引家長注意或以此渲泄他們的不滿。
  • 兄弟姊妹的相處可反映出父母的夫婦關係,和與子女的親子關係。所以,兄弟打架可以說是一個「徵狀」:反映夫妻關係出現問題,親子關係出現問題。
  • 去年年底在「香港核心價值普查」運動中,調查「香港人最重視的核心價值是甚麼?」,截止二月,有二萬多人參與,給他們十五個價值選擇:
    1.幸福家庭 2.社會繁榮進步 3.法治精神
    4.自主創新 5.盡忠職守 6.誠信廉潔
    7.尊重自由 8.和諧社會 9.愛國情懷
    10.重視環保 11.尊師重道 12.樂於助人
    13.重視自己也重視別人的權益 14.尊敬長者 15.關愛包融

  • 結果是:62.1%的人揀選1.幸福家庭,細分之下,有66.5%的小學生選此;有56%的中學生選此。
  • 「幸福家庭」有甚麼重要?對個人來說,就是「快樂的人生」;對工商企業來說,是成功的一環,因為若在家有不開心會影響工作情緒,影響工作效率和同事的關係。對社會來說,家庭幸福,社會便和諧。對國家來說,是對下一代的延續,有幸福家庭,對個人、工商企業、社會才好,最後培養好的下一代,國家才會進步。
  • 「ICAN」是甚麼?她是以科學為本,實踐心理學的模式。這個發現源於十年前,當時黃醫生問自己一個問題:「現時香港唔開心的人有很多,單靠醫藥的方式,可以幫助更多的人嗎?」他反覆思考,怎樣可以令人活得成功、開心和快樂?
  • 黃醫生即場分享了在5月份參與家庭議會的電台訪問,他和二女的對話錄音。
    內容大意是做父母的要走入子女的內心,要用心去「跟蹤」著他們,看看他們心中有沒有自己的存在,有沒有將自己放上心。黃醫生的二女坦言,自中學時已被送往外國唸書,要學壞要做甚麼也很容易,因為「山高黃帝遠」,不過,她們自幼反而是發生事,第一時間會找父母商量,而不會找朋友講,因為與父母相處多年,了解他們的為人,是信得過的,只是有時會避重就輕地,選擇性只是和父親或者只和母親講。
  • 「家庭教育」成功的要訣:
  1. 從心做起:心理素質是締造和諧家庭的核心因素。
  • 他推介兩個權威性的網站可作參考,第一個是每年經費15億美金用作研究心理素質健康的「美國國立心理健康研究所」,研究指出全世界有26.2%罹患心理健康頑疾。
  • 第二個是「世界衛生組織」網站,研究出每四個家庭,就有一個患心理健康頑疾,當中最少有一個家庭成員有精神心理疾患。
  • 這些研究指出,這些患病的人是繼續日常生活,繼續工作,不知痛苦,病情影響了家庭效能而不自知。
  • 「無病」不等於精神心理健康。
  • 精神心理健康應的定義:自我感覺良好、對面前的工作應付得好、發揮得好,對社會有貢獻。
  • 一個「精神心理健康」的人是怎樣?
  • 內在元素包括:能夠持守正確價值,堅毅樂觀積極,心境愉快,行為自律,推動力強;外在元素包括:維持良好的人際關係,盡忠職守,工作效能高,人生感滿足。
  • 即場分享了一個抑鬱病的真人真事的片段:一位女士知道被公司裁之後,覺得與同事關係轉壞,回到家裡有一個月不和丈夫交談,睡得差,發惡夢都是關於工作,醒來又精神緊張擔心工作有錯漏….沒有喜恕哀樂,沒有明天的感覺,和「死去」沒有分別。
  • 「家庭教育」與「心理素質」有甚麼關係? 要兩者兼容,就穩操勝券。
  • 「家庭教育」成功的要訣:
  1. 親子同行:要對成年人和兒童同時進行家庭教育。
  • 英國有統計,1980年代,每5個出生的嬰兒,有1個一出世就沒有爸爸。而當時這些媽媽都是十多歲,英國學校有一些特殊班,這些班裡全都是懷孕的中學生。
  • PETER的故事:他約十二、三歲左右,六個兄弟姊妹之中,排行最小。他有情緒的問題,黃醫生要他媽媽講丈夫的資料,她回答說有4個丈夫,第一個至第四個丈夫都是酒徒賭徒,虐妻虐兒,拋棄母子走了。而她的父親的情況也是一樣,大家覺得出奇嗎?PETER的媽媽表面上追求婚姻的愛,但骨子裡是彌補童年的遺憾 – 缺乏父愛,要找回酒徒賭徒做丈夫,因為似他的爸爸,亦由於恨爸爸,與丈夫結婚前已常吵鬧甚至大打出手。
  • 結論是一個健康的父母就有健康的子女,他們長大後就會成為健康的父母, 所以,親子同行:要對成年人和兒童同時進行家庭教育,兩者是形影不離。
  • 「家庭教育」成功的要訣:
  1. 全人發展:內在和外在的培訓。內在是指一個人的內心的心理技巧培訓;外在是人生技巧的培訓。
  • 回歸最基本:到底人是怎樣運作的呢?外在的是人有頭,有手有腳,可郁動就是人;內在的架構:「自我價值」,你怎樣看自己的價值?如自尊等。「人生價值」就是我們持守甚麼人生價值為依歸?「觀察」就是看我們的思想,看法和判斷,「情緒」就是我們的喜恕哀樂,「行為」就是言行舉止。這四個功能是相向、互動和循環不息的,即使任何一個功能起變化,其他的都會被影響。
  • 「人生是甚麼?」就等於一個三角形,即個人、工作、家庭。如果一個人的人生好,三方面都互相協調, 但現在的人很難做到,可能是其中一面或兩面出現問題,變成「三國」形,即三方面都混亂如三國。
  • 「ICAN」的三個目標:成功、進步、快樂。
  • 重播之前抑鬱病的女士上「ICAN」課程的經驗,她將自己的人生放回正中,將思緒逐條抽出,分佈,漸漸發現曙光,自我反思,不要將問題全歸咎自己。
  • 怎樣發揮正向的價值功能?對自己的自專和人生價值要肯定,看東西要想通看透,樂觀積極;情緒方面要駕馭情緒,要將負面的變成正面;行為要坐言起行。
  • 如Erita這個CASE,第一步要「正視、疏通情緒」。要承認自己是不開心,受困擾,要去面對,不要鬱在心裡,是否要去找人傾訴?要化解?要抒發?或哭一大場?過後,客觀事實沒有改變,但心境變得晴朗。
  • 第二步要「肯定自尊,重尋人生價值」,因為動搖了價值,令人生迷惘,是一個衝擊點。
  • 第三步要「坐言起行」,當做到這三步,就能夠主宰自己的人生。
  • 「ICAN」課程的另一個例子:一位男士本來搞不清自己的人生,上了課程之後,令他認清自己,人生是無限的,可無限容納其他東西,而自己「之前的我」和「現在的我」,朋友的評語是現在的是「實在了」,「可以信賴」的人,以前的不是「唔得」,只是現在更強。
  • 這個CASE就是透過動機心理學令自己進步了。人的動機分為外在與內在,外在的如踢一腳,行一步,唔踢唔行;內在的就是自動的。
  • 怎樣做到「內在」的心理動機?就是要「自主」,對自己有一份承擔。如你遇到一個災禍,客觀事實改變不了,不是你的錯。有些人會選擇放棄,這些人自主能力低;有些人會對自己說:這不是我的錯,我要怎樣看這件事?下一步就是「醒覺」- 即停下來看看自己。這個很重要,因為人的生活是按「習慣成自然」的模式進行,好的重覆,壞的又繼續。
  • 「自我反思」就是停下來,就有機會改變自己,問自己為什麼會這樣?我的內心有什麼問題?我有什麼長處?短處?對自己有個承擔,反思自己的現況。
  • 接著就要「自我肯定」- 自我鎖定目標,改進的目標。
  • 有了目標,就可以推動「內在推動力」- 不要人迫,是自己推動自己。
  • 有了推動力,就會達到「成功」:外在的叫「成功」,內在的叫「成功感」。
  • 「成功感」可以每天都有,是自己欣賞自己的動力。家長要令做到小朋友有「成功感」,有一天問自己:「我可以怎樣做得更好?」那就代表成功!
  • 「ICAN」課程的第三個例子:一位女士原本自我封閉,上了課程後會主動接觸人,傾心事,人生價值提高了,想活得開心,但要更加努力,真正要開放自己,認識及反思自己。黃醫生解釋,根據發展心理學說,人是有感情需要的,如果得不到感情的滿足,人就沒有動力。比喻為人沒有食物就會餓死,等如人缺乏感情就會寂寞,寂寞一樣會致死。
  • 再說回家庭和工商企業、工作的關係,根據調查,一個已發展的國家有3成半至4成半人「曠工」的原因是心理精神健康問題。「精神心理隱疾」的隱藏代價就是工作效率低,同事之間不和,團隊不能發揮作用,對客戶態度差,勞資糾紛等。
  • 一個學生的學習態度,有很多因素影響,如學生的IQ、父母的IQ、父母的學歷、地位、工作等。如果將這些因素用一個袋載起,重量為1。那抽起心理素質的因素後,袋子的重量就會是0.44。換言之,心理的因素非常重要。
  • 一個成人的人生素質,有很多因素影響,包括學歷、職業、收入、社經地位等。如果將這些因素用一個袋載起,重量為1。那抽起心理素質的因素後,袋子的重量就會是0.37。換言之,心理的因素非常重要。
  • 結論是:一個人的「精神心理健康」是決定你個人、工作、家庭的最重要因素。
  • 另一個真人真事的例子:一位女士從幼兒工作轉型為文職工作,一下子跟不上轉變,同時又要照顧家庭,成為經濟支柱,同時婚姻和身體又出現問題,感覺是各方面都兼顧不到,很吃力。如果不是因為這個工作坊,她仍是會自怨自艾。現在覺得時間還多了,不可以說是成功,因為還有很大進步空間,她會給自己50分;而快樂指數是提升了,會給自己70分;進步會給自己60分。
  • 就這個CASE來說,說明了「家庭教育」成功的第三個要訣是全人發展:內在和外在的培訓。
  • 「家庭教育」在較學術性的來說是以科學為本的,是改變人的過程。
  • 黃醫生與觀眾分享他研究的心路歷程:他常拿出這個數據不斷問自己問題:全世界有四份一人健康、二份一人亞健康、四份一人是個案。應該怎樣做呢?
  • 第一個做法「有病醫病」,不過,沒有國家做到,因為莫說是錢,人手也不夠。
  • 第二個做法是「預防」,針對那二份一的亞健康病人,但這做法並不積極。
  • 於是黃醫生想出了第三個做法就是「強化」,提出了以後,道理是沒有人反對,問題是怎樣執行。
  • 他問自己:「精神科醫學和心理學可以為社會國家做些甚麼?我作為精神科醫生,又可以為社會國家做些甚麼?」
  • 當時要有一個有效的心理學模式,就一定要有一個以科學為本價值為基礎、完整及容易了解、實踐性高、有延續及普及的功能。有了這些基本,才能作出有效的培訓。
  • 「成功」、「進步」、「快樂」,背後的根據在哪?就是將心理治療科學、動機心理學、發展心理學這三個領域的精華深入淺出地歸納出來,建構出一套方法。
  • 這個模式在香港,以至澳門及國內都得以發展開去,如早前汶川地震,有國內的雜誌訪問黃醫生怎樣以此模式幫助受災的和幫助人的人的心理治療。
  • 「ICAN」心理培訓要成功有三個條件:1. 高效能2. 高效率 3. 高覆蓋率
  • 亦要有兩個層面配合:
    1. 社會 – 成年人的一代
    2. 學校 – 下一代
    做法亦有步驟:有了模式>設計課程>進行培訓
  • 最後分享的一個例子:黃醫生提出父母之間最重要是「尊重」。黃醫生以身作則地尊重身邊所有人,令二女都有樣學樣,自覺都要尊重自己父母。

Q&A:


Q: 最近香港發生一單「青年殺母親及妹」的案件,我想不通他為何這樣做?如果套用你剛才說要「坐言起行」,那青年有「我要世上少一些人」的想法,便「坐言起行」地去殺親人,然後便覺得自己成功了!那他有錯嗎?
A: 如果那青年有這樣想法,是徹底的失敗,只不過他以為自己成功,人生價值有很多人性的共通點,如誠信、勇敢、愛心、堅毅。而內在價值是人的自尊,有自尊的人會懂得尊重別人。若就那青年的CASE,他的想法導致行為偏差了。因為價值是核心,當價值扭曲了,導致思想、情緒、行為都會扭曲了。
以一般性的情況來說,發生類似家庭悲劇的個案中,可能性有幾多呢?特別是有「精神心理疾患」,如思覺失調,精神分裂的人,因為在幻覺的影響下,是有機會做出這些事。第二種是抑鬱病的CASE,因為擔心子女的前途而弄成悲劇;第三種是積怨成恨的家庭,看在何時爆發而導致悲劇。

Q: 現在的社會,婚姻關係十分脆弱,如我身邊亦有親朋好友有包二奶等的行為,這可說是對子女很大的打擊,我想問作為父母,應該怎樣做去作出彌補?應如何幫助子女克服這個衝擊?
A: 第一是從治療的角度:首先要讓子女明白父母分開的過程,減輕對他們的影響。例如,向子女解釋,爸媽雖然不做夫妻,但仍會合作一起做好的父母,承諾給他們一個保障。最好都是自己處理,若自己處理不到,才找別人幫忙。
第二是要以身作則,提升自己:很多婚變後的子女為什麼情緒有問題,就是因為作為父母的自己的情緒都低落,或憤世嫉俗,那子女便會受父母影響。


Q: 有人說:「沒有教不到的子女,只有不識教的父母」,我想問你對此話有何看法?
A: 我會這樣說:「沒有愛不到的子女」,而不會說:「沒有教不到的子女」。因為其實生兒育女會有機會有偏差,如有弱智、自閉症、或先天的問題,需要醫生去幫助父母「教」。再說「教不到」是什麼定義呢?就算子女是嚴重弱智,你都可以一定程度上教他「自理」,但若要教他識字計數,便可能達不到了。
所以,「教不教到」是相對性的問題,不是絕對性。絕對性的情況是如果子女是昏迷的狀態,你就一定「教不到」,但你不會「愛不到」。


Q: 我的兒子在一年級已發現有學習障礙,至今兒子今年十五歲,女兒二十二歲。那時我覺得很痛苦,因為又要照顧女兒,又要照顧有學障的兒子,幸好我時常聽黃醫生在電台的節目,我常記住你的一句說話:「父母就是要無條件接受。」現在兒子已經中三了,他很喜歡踢足球,我很開心,我真想在這裡向黃教授你說聲:「多謝你!」
A: 我都多謝你!多謝你給我的鼓勵!醫者最開心就是見到病人沒痛苦,得到快樂!好開心你今日同大家分享你寶貴的快樂,你的分享會是給其他父母的鼓勵。
  發問者回應:
我都想鼓勵其他父母,我相信要教導子女真的要「從心出發」,父母用心,子女會知的。我的女兒以前也很頑皮和野性,去夜街,我都不知怎樣管教她,很辛苦….於是我自己想辦法逃出困境,我決意出社會工作,去做清潔工人,她可能知道我辛苦,反而和我的關係變好了。
以前我每逢夜晚就會「吼」著她,半夜起床看她何時回家,真的精神崩潰。反而,我現在出外工作,我和她的關係還好了,她還時常請我吃飯呢!

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